最近生意有些冷清，就像今天，都十点了，我才收了三块钱，每当这种时候，我的心都是拔凉拔凉的。转行的想法也时时在我脑子闪现。昨天法院的一个法官，曾经我在哥哥的所里见过他，当时也不过是点头之交。
他问我生意怎么样，我说“不怎么样，”他说“那你还不如报名去当调解员，”我的心里很忐忑，不知道自己行不行。于是就问他“对学历没要求吗？在那里报名呢？”他说“对学历没要求，那个，你让你哥给你报名，最近正好有个调解员不太合格。”
我时常听到从调解室或者审判区域传来的咆哮、谩骂或者警报响起的声音，我不知道当事人不讲理的时候该怎样去应对。这里虽然有时很冷清，但相对来说是安全的。这法官也是一片好心。
但是他也避嫌没有带我去报名，怕惹出什么闲话来。虽然我工作快一年了，但是在法院里我并不认识几个人，甚至连有几个院长都没搞清楚。听别人说有四个院长，我的心里很是不明白，为什么要弄四个院长呢？后来又想无论几个院长跟我好像也没多大的关系，我能干多久都不知道，又何苦去研究有几个院长呢？
这法官说调一个案子150元，一天调四个案子600元，一天600元，十天就是6000元，一个月好像有一万多块，听起来挺不错的，可哪有那么多的案子呢？即使有我能调解的下来吗？我连自己家里的矛盾都调不好，又怎么去调解别人的矛盾呢？还没有调，我就觉得头大了。我不泼辣，能力或许也有限。一个工作干久了，干熟悉了，就不想挪窝了，虽然那个工作的诱惑很大。
钱或者谁都爱，可能不能挣来就不一定了。如果我干的不好，被退了，我又该何去何从呢？想来想去我都是不想干，可是不知为何脑子里突然闪现了“金牌调解员”这几个字，这是我内心里对自己未来的称呼吗？
当调解员会面对很多的人和很多的事情，我写作的时候，常常感到灵感枯竭，我想要是我当了调解员一定有写不完的故事，可是我对能不能解决别人的问题，心里实在是没底。
没底的感觉是只能退缩了，就现在这份工作我都不能确定，我后悔给这法官说我生意不好，也不能给他说我生意好，说好了又有人眼红，又想着弄掉我。活了这么大总没脚踏实地的感觉。
混的不行的时候，没人看的起你，稍微混的好一点又有人挤兑你。说来说去我还是混的不行，要是我很强大谁又能动的了我呢？我又那里有这些个多愁善感呢？我要努力，要让梦想变成现实。
我要变得强大，我不想再患得患失了，不想再看别人的脸色了，不想因为别人一句话去琢磨半天了。
其实我的心里也挺想干调解员的，可是我怕那边干不好，这边也失去了，我又该怎么办呢？
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